Amministrazione blog

Purtroppo passo di rado di qui, ma mi rendo conto che questo blog è comunque importante per chi è nella mia stessa situazione, non è importante che venga aggiornato spesso, è importante il sentirsi "non solo" "non unico" ad affrontare il bipolarismo di uno dei nostri genitori.

Vorrei che chi avesse voglia di scrivere su questo blog mi mandasse la sua email, in modo da renderlo amministratore. Mi rivolgo in particolar modo ad Iperico Articolato, che più di una volta ha risposto a commenti di visitatori in mia assenza, e in sua presenza :)

Contattatemi all'indirizzo amunia.bastarda@gmail.com

Bim-bum-bipolar!

Ubriaca vedo mia madre cercare di asciugarsi sull'asciugamano della cucina.

Che le cade.

Una, due, tre volte.

Alla fine devo girare la testa per non ridere, riprendo la bottiglia di spumante e riempio il mio bicchiere di plastica (che non fa rumore quando lo poso sul tavolo). E bevo. Ancora un bicchiere.

Ancora un bicchiere per cercare di sopportare meglio tutta la sofferenza che mia madre, ogni volta, mi versa addosso come olio caldo. 

Io? Bipolare? Può essere. Forse è per questo che scrivo così bene, anche sotto alcool (non io sotto alcool...vabbè, ci siamo capiti). Ma potrei tenere il problema sotto controllo...se solo...se solo riuscissi a costruirmi una vita felice.

Mia madre non era così fino ad un paio di anni fa, ma bipolari ci si nasce, mica ci si diventa...e allora è un problema che può rimanere sopito ed esprimersi solo nelle cose belle, se si sta bene. No?

No?

Non lo so. Mi gira la testa e vorrei che tutto nella mia vita andasse a posto. Che il mio compagno volesse ancora la mia felicità. E non so che fare con questa storia.

Altra fase maniacale.

Adesso però è diverso. Me la sono vissuta dal di fuori, sia perchè per la maggior parte del tempo non c'ero, sia forse proprio per via della laurea presa: ho meno scheletri nell'armadio.

La paura, certo, c'è sempre. Lo schifo pure. L'ansia, il timore per chi invece era rimasto a casa, che succedesse la solita cosa irreparabile che temo ogni volta.

Ma dentro di me sono riuscita a vivermela in maniera diversa, sono riuscita anche a non pensarci, per delle ore, quesi sicuramente grazie alla distanza.

Mi piacerebbe che tutti i tasselli andassero a posto, e che questo servisse a far star bene mia madre, ma sono quasi sicura che anche se tutto si sistemasse, non ci fossero più ansie per il futuro, le crisi maniacali continuerebbero, perchè c'è il passato, sempre presente e che non si riesce a cacciare via, che ormai ha fatto troppo danno ed è irreparabile. Il passato a cui mia madre è così morbosamente attaccata e a cui si aggrappa per dare sfogo a tutto quello che ha di marcio dentro.

Non voglio che dentro di me marcisca niente.

Ma mi sento talmente dura e tradita a volte...

Feste?

Questo è un periodo emotivamente nero. 

Durante le feste, le famiglie normali si riuniscono, sono felici e contente, s'ingozzano, si scambiano regali, giocano a carte, bevono un pochino più del solito, fanno l'albero o il presepe...

La mia famiglia in questo periodo si ubriaca, s'imbottisce di antidepressivi e ansiolitici, si tira i regali, litiga, si manda affanculo, cerca di rovinare le giornate agli altri, vomita, s'ingozza (l'unica cosa uguale).

Buone feste?

Corsi e ricorsi.

Eccola la crisi, quella vera, è tornata.

E' tornata e quasi mi ero dimenticata quanto fosse pesante la crisi maniacale in piena regola. Sono stata malissimo ma anche questa volta sono rimasta, ho assistito a tutto, mi sono terrorizzata, ho pianto, ho vomitato, ho perso tre chili in una settimana, ho passato notti insonni.

Ed ora eccomi qui, con la tesi ancora da finire, tanti impegni rimandati, e le crisi d'ansia frequenti, frequentissime.

Anche questa volta ero sola. Ho scoperto meglio di prima che non posso contare sull'aiuto di nessuno, tantomeno su quello di mia sorella, perchè non regge, non per cattiveria, ma non ce la fa, e preferisce fuggire. Sono stata arrabbiata, per un po', per questa cosa, ma ora è passata. Resto molto triste comunque, perchè speravo che non fosse vero.

Io mi ritrovo con un sacco di problemi, adesso che la crisi è praticamente passata, e ho paura di non riuscire a rispettare impegni vitali che mi ero presa, forse non è stato saggio decidere di laurearmi in primavera sapendo che avrei dovuto consegnare la tesi a fine gennaio e che le feste natalizie portano sempre grosse crisi. Vorrei darmi all'alcool, vorrei fumare come una ciminiera, vorrei dormire e dormire, vorrei piangere, spaccare tutto, ma non posso crollare, non ora. Ogni giorno perso allontana la mia possibilità di laurearmi. Non posso perdere questo treno.

Quindi sarò roccia, per non soccombere. Devo resistere almeno fino alla laurea, poi il crollo, che potrebbe anche non esserci, se ci sarà potrò accettarlo.

Non ora. Non ora. Non ancora.

ps: grazie a tutti voi che mi scrivete e scrivete su questo blog, non che mal comune mezzo gaudio, ma è confortante sapere di non essere un caso unico. Vi abbraccio forte.

Settembre, mese saltellante.

L'estate è passata, fra alti e bassi, io sono bene o male andata avanti con i miei impegni universitari. Infondo temevo peggio, se pensavo a come avevamo passato l'estate scorsa, con una crisi maniacale dopo l'altra, questa è stata un'estate di relativa calma. Le crisi arrivavano, ma passavano abbastanza in fretta.
Adesso è giunto il mese strano, settembre. I cicli sono velocissimi da un po' di giorni a questa parte. Arrabbiature eccessive per minimi problemi seguono tranquillità e serenità in un ciclo continuo che dura tutto il giorno, e poi il giorno seguente, e quello dopo ancora. Impossibile non incapparci dentro, perché non si ha il tempo, noi familiari, di capire come sta girando, e di comportarci di conseguenza. Ma non ho incubi, non ancora almeno. Cerco di continuare ad andare avanti con i miei impegni universitari, ma sono molto stanca, e il peso di quello che sto facendo si fa sentire, e l'ansia anche. Cerco di concentrarmi, ma ci vuole molta forza di volontà.

Estate, di nuovo estate.

Ci sono due periodi dell'anno che temo più di ogni altra cosa, sono l'estate e il periodo natalizio.
Sono i due periodi dell'anno in cui mia madre è maggiormente aggressiva, e non si può far nulla per evitare che scatti in una crisi di rabbia o viri verso una fase maniacale.
Ovviamente lei ha smesso di prendere lo stabilizzante dell'umore da un bel pezzo, perchè dice che sta bene, e il litio...l'ha smesso praticamente subito per colpa degli effetti collaterali. Tempo fa avevo recuperato il nome di un farmaco che dava pochi effetti collaterali, ma non ho mai avuto il fegato di parlarne con mia madre, e adesso non ricordo più nemmeno il nome. La verità è che probabilmente non ho la forza di affrontare l'argomento seriamente, nè nei periodi di relativa calma, nè tantomeno nei periodi alti, tanto che non ho mai consigliato a mia madre di non prendere antidepressivi quando la fase maniacale sta per iniziare perchè peggiorano la situazione. La sua reazione mi terrorizza.
Devo dire che comunque lei mi sta lasciando abbastanza in pace, almeno fino ad ora, che un paio di giorni fa ha avuto un paio di virate pesanti e velocissime, per tornare adesso, sembra, alla normalità (se di normalità posso parlare). Forse perchè si è resa conto di quanto stessi studiando, finalmente, e del fatto che dopo tanto tempo sono riuscita nuovamente ad ottenere dei risultati all'università, è stata abbastanza brava. E io sono stata abbastanza brava a sfruttare questo periodo di tregua, perchè di solito la mia rigenerazione è molto lenta ed impegnativa, e non mi lascia spazio allo studio, per esempio, o per coltivare altri interessi. Questa volta ho cercato di non dormire sugli allori e mi sono autopremiata.

Mi sono resa conto però di avere degli sbalzi d'umore preoccupanti, che tengo per lo più sotto controllo, dentro di me. Questo mi allarma parecchio perchè non vorrei essere sulla buona strada per diventare bipolare a mia volta. E' una cosa che mi terrorizza, sinceramente. Ho letto che tra i figli di bipolari l'incidenza di questo disturbo dell'umore è più alta rispetto al resto della popolazione e non avrei nessuna intenzione di far parte di quella percentuale. Ma non posso farci niente. E' come un tumore. Tu puoi non fumare per tutta la vita, stare lontano dai gas di scarico delle auto e dai petrolchimici e poi ritrovarti a quarant'anni con il cancro ai polmoni, perchè? Genetica. Perchè? Sfortuna. L'unico modo per combattere una malattia è curarla. Quindi accetterò il mio bipolarismo, se bipolarismo diventerà. E accetterò i farmaci.

Cambio di stagione

Arriva il cambio di stagione.
Tornano gli sbalzi d'umore. Si sente depressa, quindi prende gli antidepressivi. E ovviamente la cura la fa di testa sua.
Le arrabbiature sono di nuovo eccessive, e le parole acide e cattive.
Spero con tutta me stessa che non stia per accadere di nuovo.
Ma non ci credo nemmeno io.

Tranquillità.

Il difficile, nei periodi tranquilli, è ricordarsi che sono solo dei periodi e in quanto tali un bel giorno finiscono (il giorno in verità non è affatto bello di solito). Quindi noi figli di bipolari dobbiamo, in questi periodi, raccogliere tutte le forze, fare e fare, ristabilire rapporti, dare esami, vivere, lavorare...tutte quelle cose che nei periodi di crisi maniacali o depressive non riusciamo proprio a fare, perché ci annulliamo nella malattia dei nostri genitori. E così passano poi i giorni, e poi passano i mesi e gli anni. E ci troviamo a doverci rimproverare e a rimproverare silenziosamente il nostro genitore.
Devo ricrdarmi di approfittare di questo, nuovo, periodo di calma e relativa normalità.

Dopo la tempesta non è ancora sereno

La crisi maniacale di mia madre è quasi passata (sta virando, dice un mio amico, futuro psicologo).
Adesso di rabbia in lei ce n’è abbastanza poca, ma non riesce a sentirsi non infelice, non distrutta dalla vita. Non riesce a dormire la notte e un sacco di cose da mangiare le danno un brutto sapore in bocca a causa di un effetto collaterale del litio. Fra due giorni andrà dallo psichiatra, speriamo che le cambi la cura.
Intanto io vado sempre più giù, sto prendendo un ansiolitico, perché ho sempre mal di pancia per i nervi, mi sento sempre molto triste e anche sorridere alla gente che incontro diventa difficile. Vorrei superare questo momento, ma è terribilmente faticoso. Oltretutto devo studiare, ma la malattia di mia madre mi toglie le forze…se solo cambiasse qualcosa.