Essere o non essere.

Oggi ho preso mezzo ansiolitico, ho bevuto tre bicchieri di vino.

Mia madre è in crisi da una decina di giorni e io ho pensato seriamente per la prima volta di farla finita. Questa potrebbe, perché no?! essere "la crisi", quella che non passa più. Come faccio a saperlo? Se così fosse potrei non averne la forza. Potrei non volere, semplicemente, essere la sua infermiera, la sua vittima. Né sopportare in silenzio, né prendermi la responsabilità di un TSO, né niente di niente. Potrei semplicemente essermi rotta il cazzo di questa vita che va sempre più di merda e non avere più voglia di reagire, di affrontare, di prendermi la responsabilità, di prendermi cura, di sperare, di pregare. Potrei semplicemente non averne più voglia, e disinteressarmi di quello che verrà dopo, perché tanto saranno gli altri a doverlo affrontare.

Non oggi, questo no. Non so perché, forse mancanza di coraggio, forse ancora un briciolo di speranza. Ma domani, dopodomani...cosa me lo impedirebbe?

L'importante è non avvisare nessuno infondo.

E se

io non ce la faccio più?

Il destino c'ha messo lo zampino!

Torno dopo tanto tanto tempo, e mi dispiace, ma quando le cose vanno decentemente tendo a non pensare alla malattia di mia madre, e a trascurare anche questo spazio.

(scusate, ma ho cancellato un pò di cose personali)

Comunicazione di servizio: Fabio ha aperto un canale mIrc in modo da poter parlare in tempo reale con chi ha i nostri problemi, con figli di bipolari, vi do le coordinate.

Copio e incollo parte della sua mail:

Mi prendo l'impegno di essere in canale dalle 21.00 alle 21.30 (essendo solo inizialmente) ogni giorno da oggi ...
Vi do le coordinate del canale:

server: irc.azzurra.org oppure caltanet.azzurra.org (generalmente porta 6667);
nome canale: #BipolarDisorder
Il mio nick è h4nnib4l

Nel caso non conosciate il funzionamento di IRC vi do un modo più semplice per potervi accedere:
1) Scrivere nella barra di stato del browserhttp://www.azzurra.org/chat/ e premere invio;
2) In channel scrivere: BipolarDisorder e premere invio;
3) Sotto la scritta "Welcome to the Mibbit widget chat client.Choose a nickname" inserite il vostro nickname: es. Pincopallino premete invio.
4) Siete in chan :)

Fine anno

E' il mio primo post, dopo che Amunia ha aperto il blog a chi abbia voglia di collaborare a questo spazio.

Tra Natale e capodanno oramai, a me capita di sentirmi peggio perchè so che dovrei far sentir meglio mia madre, come se il resto dell' anno non ne avesse bisogno.

L' ansia di questo periodo si alimenta dell' aspettativa che forse lei ha verso di me (o che io penso lei abbia), che io ho verso di lei ("speriamo che l hanno nuovo porti buone nuove...") .

Cerco di dire basta, l ' aspettativa cerco di averla nei miei confronti, pesa ugualmente ma mi da la sensazione di essere un po meno in balia degli eventi, di dover (poter) fare qualcosa per me. In questo periodo per mia madre è depressione, per me dubbi su quanto durerà, quanto tempo di calma avrò ancora prima che si faccia vedere la bestia nera, la fase maniacale. Perché sì, sarò cattivo, ma per me la calma è legata alla depressione di mia madre, per chi non lo è? Quando lei "si sentirà bene", allora saranno guai. E quest'altalena continua, cronica e infinita di sentimenti non lega molto bene col cambio di data, col cambio di anno. Se ne frega. Ha i suoi tempi incalcolabili, mi lascia precario. Se ogni anno fosse migliore di quello prima, bhè dovrei vivere in un paradiso...

Non sono cattivo. Questi pensieri mi permettono di ossigenare il cervello, è la mia reazione, la mia rivoluzione allo stato in cui vivo, che mi sembra eternamente immutabile, per me e per mia madre. Rileggerò questo post fra qualche mese, quando tutto sarà nero, e saranno tante belle parole, ma ciò nonostante, mi ricorderò che a volte reagisco.

Amministrazione blog

Purtroppo passo di rado di qui, ma mi rendo conto che questo blog è comunque importante per chi è nella mia stessa situazione, non è importante che venga aggiornato spesso, è importante il sentirsi "non solo" "non unico" ad affrontare il bipolarismo di uno dei nostri genitori.

Vorrei che chi avesse voglia di scrivere su questo blog mi mandasse la sua email, in modo da renderlo amministratore. Mi rivolgo in particolar modo ad Iperico Articolato, che più di una volta ha risposto a commenti di visitatori in mia assenza, e in sua presenza :)

Contattatemi all'indirizzo amunia.bastarda@gmail.com

Bim-bum-bipolar!

Ubriaca vedo mia madre cercare di asciugarsi sull'asciugamano della cucina.

Che le cade.

Una, due, tre volte.

Alla fine devo girare la testa per non ridere, riprendo la bottiglia di spumante e riempio il mio bicchiere di plastica (che non fa rumore quando lo poso sul tavolo). E bevo. Ancora un bicchiere.

Ancora un bicchiere per cercare di sopportare meglio tutta la sofferenza che mia madre, ogni volta, mi versa addosso come olio caldo. 

Io? Bipolare? Può essere. Forse è per questo che scrivo così bene, anche sotto alcool (non io sotto alcool...vabbè, ci siamo capiti). Ma potrei tenere il problema sotto controllo...se solo...se solo riuscissi a costruirmi una vita felice.

Mia madre non era così fino ad un paio di anni fa, ma bipolari ci si nasce, mica ci si diventa...e allora è un problema che può rimanere sopito ed esprimersi solo nelle cose belle, se si sta bene. No?

No?

Non lo so. Mi gira la testa e vorrei che tutto nella mia vita andasse a posto. Che il mio compagno volesse ancora la mia felicità. E non so che fare con questa storia.

Altra fase maniacale.

Adesso però è diverso. Me la sono vissuta dal di fuori, sia perchè per la maggior parte del tempo non c'ero, sia forse proprio per via della laurea presa: ho meno scheletri nell'armadio.

La paura, certo, c'è sempre. Lo schifo pure. L'ansia, il timore per chi invece era rimasto a casa, che succedesse la solita cosa irreparabile che temo ogni volta.

Ma dentro di me sono riuscita a vivermela in maniera diversa, sono riuscita anche a non pensarci, per delle ore, quesi sicuramente grazie alla distanza.

Mi piacerebbe che tutti i tasselli andassero a posto, e che questo servisse a far star bene mia madre, ma sono quasi sicura che anche se tutto si sistemasse, non ci fossero più ansie per il futuro, le crisi maniacali continuerebbero, perchè c'è il passato, sempre presente e che non si riesce a cacciare via, che ormai ha fatto troppo danno ed è irreparabile. Il passato a cui mia madre è così morbosamente attaccata e a cui si aggrappa per dare sfogo a tutto quello che ha di marcio dentro.

Non voglio che dentro di me marcisca niente.

Ma mi sento talmente dura e tradita a volte...

Feste?

Questo è un periodo emotivamente nero. 

Durante le feste, le famiglie normali si riuniscono, sono felici e contente, s'ingozzano, si scambiano regali, giocano a carte, bevono un pochino più del solito, fanno l'albero o il presepe...

La mia famiglia in questo periodo si ubriaca, s'imbottisce di antidepressivi e ansiolitici, si tira i regali, litiga, si manda affanculo, cerca di rovinare le giornate agli altri, vomita, s'ingozza (l'unica cosa uguale).

Buone feste?

Corsi e ricorsi.

Eccola la crisi, quella vera, è tornata.

E' tornata e quasi mi ero dimenticata quanto fosse pesante la crisi maniacale in piena regola. Sono stata malissimo ma anche questa volta sono rimasta, ho assistito a tutto, mi sono terrorizzata, ho pianto, ho vomitato, ho perso tre chili in una settimana, ho passato notti insonni.

Ed ora eccomi qui, con la tesi ancora da finire, tanti impegni rimandati, e le crisi d'ansia frequenti, frequentissime.

Anche questa volta ero sola. Ho scoperto meglio di prima che non posso contare sull'aiuto di nessuno, tantomeno su quello di mia sorella, perchè non regge, non per cattiveria, ma non ce la fa, e preferisce fuggire. Sono stata arrabbiata, per un po', per questa cosa, ma ora è passata. Resto molto triste comunque, perchè speravo che non fosse vero.

Io mi ritrovo con un sacco di problemi, adesso che la crisi è praticamente passata, e ho paura di non riuscire a rispettare impegni vitali che mi ero presa, forse non è stato saggio decidere di laurearmi in primavera sapendo che avrei dovuto consegnare la tesi a fine gennaio e che le feste natalizie portano sempre grosse crisi. Vorrei darmi all'alcool, vorrei fumare come una ciminiera, vorrei dormire e dormire, vorrei piangere, spaccare tutto, ma non posso crollare, non ora. Ogni giorno perso allontana la mia possibilità di laurearmi. Non posso perdere questo treno.

Quindi sarò roccia, per non soccombere. Devo resistere almeno fino alla laurea, poi il crollo, che potrebbe anche non esserci, se ci sarà potrò accettarlo.

Non ora. Non ora. Non ancora.

ps: grazie a tutti voi che mi scrivete e scrivete su questo blog, non che mal comune mezzo gaudio, ma è confortante sapere di non essere un caso unico. Vi abbraccio forte.

Settembre, mese saltellante.

L'estate è passata, fra alti e bassi, io sono bene o male andata avanti con i miei impegni universitari. Infondo temevo peggio, se pensavo a come avevamo passato l'estate scorsa, con una crisi maniacale dopo l'altra, questa è stata un'estate di relativa calma. Le crisi arrivavano, ma passavano abbastanza in fretta.
Adesso è giunto il mese strano, settembre. I cicli sono velocissimi da un po' di giorni a questa parte. Arrabbiature eccessive per minimi problemi seguono tranquillità e serenità in un ciclo continuo che dura tutto il giorno, e poi il giorno seguente, e quello dopo ancora. Impossibile non incapparci dentro, perché non si ha il tempo, noi familiari, di capire come sta girando, e di comportarci di conseguenza. Ma non ho incubi, non ancora almeno. Cerco di continuare ad andare avanti con i miei impegni universitari, ma sono molto stanca, e il peso di quello che sto facendo si fa sentire, e l'ansia anche. Cerco di concentrarmi, ma ci vuole molta forza di volontà.